Противные люди все-таки есть...

Какие же все-таки бывают нехорошие люди...По порядку...Одна моя соседка(назовем ее соседка №1)здорово поправилась,во всяком случае заметно.Соседка №2 не замедлила ей при встречи сообщить об этом(мне она тоже радостно об этом сообщила),чем ее крайне огорчила.Должна признаться,что соседка №1 действительно прибавила округлостей и веса,но что ж...бывает.Но свое,мягко сказать огорчение,округлившаяся тетя решила отыграть на мне.А надо сказать,что я за последние десять дней очень-очень похудела(наверное сказывается те огорчения-мякгое название бед,которые на нас обрушились.Я действительно практически ничего не ем,только пью свой незабвенный наркотик-КОФЕ).Это заметно и по одежке,об этом свидетельствуют весы и недовольство мужа(он переживает,что я все так близко принимаю к сердцу)Ну так вот...Встречаемся мы с ней сегодня возле лифта(я ходила гулять с Ромочкой)и она мне заявляет,с плохо сыгранным ужасом и удивлением(Станиславский сказал бы:"Не верю")"Бог мой!Ты так поправилась!Ой!Не знаю что и сказать!!!"Я даже не могла сдержаться-Рассмеялась.Мы с Ромочкой сели в лифт и уехали,она так и осталась с открытым ртом.Чего то еще бубнила.Во люди!....Смех да и только...

---

Вчера Вик все-таки написал заявление об уходе.Если он это сделал,значит действительно стало невмаготу.Он очень выдержанный и терпеливый.Это я вспыхиваю мнгновенно.А у него выдержка отменная.Я и рада и нет -одновременно.Просто,если честно,мне обидно.АШ -это целиком его детище.Все,что там есть,он поднял из такиз руин(это другим словом надо назвать).все сделал буквально один-ему практически никто не помогал,т.к. не хотели да ине верили,что можно что-то сделать.И теперь он это ооставляет им.Ну где справедливость?Ну с другой стороны ,я его понимаю.Что будет?Даже боюсь подумать....Ника сегодня утром сказала,что это перемена к лучшему.Но я смутно верю.Боюсь повереть...Столько за последнее время произошло плохого_как будто кто то сидит где высоко и сыпет на нас сверху большие и мелкие гадости.Тут действительно начнешь верить в сглаз и просие пакости.... Вчера у брата был Др.Я звонила его поздравить.Отмечать будут на даче у моря.Конечно шашлыки и прочее....Но самое главное будут купаться в ночном море.Как Я мечтаю об этом-плыть по лунной дорожке,лежать покачиваясь на волнах,а вода ночью такая теплая...Да мечты,мечты...Как сладки ваши грезы...

---

Стала сейчас перебирать свой гардероб и обнаружила,что ни одна юбка мне не подходит.Но поправилась не я,а юбка...Да ,они мне стали широки в поясе.Моя мама всегда говорила,что юбка должна дисциплинировать и я с ней согласна.Не люблю,когда юбка в поясе широка.Так Что с одной стороны хорошо,с другой не очень.И еще я вдруг заметила.что в последнее время вообще ношу только брюки или джинсы.Я отвыкла от юбок.Надела и как то странно.Все никаких брюк больше

---

Как я думала(как я ,в принципе,хотела)ДР прошел тихо.У мужа был рабочий день до 21.Он предлагал отменить,но я настояла,чтобы он этого не делал.Он ушел рано.А когда я проснулась на подушке рядом со мной лежали цветы-прекрасный букет.Дочка его сфотографировала правда на тлф(фотоаппаратразбили почти накануне)Букет такой трогательный -мои любимые герберы(отборные)нежно розовые даже не розовые.Я не могу передать этот цвет.И их чистый цвет подчеркивают орхидейки.Нет я не могу описать.Я все время смотрю на цветы-не могу оторвать глаз.Хоть бы постояли подольше.Я потом спросила у мужа.почему он выбрал именно эти цветы.Он сказал,что они похожи на меня.Это было так трогательно.я соглашаюсь,когда говорят ,что роза царица цветов,но мне ближе другие цветы-герберы,ромашки,душистый горошек(ох .сколько с ним связано),фиалки.Муж дарил и розы,всегда великолепные.,но трепет я чувствую,когда мне дарят именно эти цветы.И еще ландыши.С ними связаны очень душевные воспоминания...Я проснулась,увидела цветы и так стало хорошо на душе.Все таки ,Р,какой ты замечательный.и еще там была розовая бархатная коробочка...А в ней То,что я хотела.А как ты узнал.Мы как то зашли со знакомой в ювелирный.Она попросила помочь ей выбрать серьги.И пока мы выбирали,она пока примеряла и обратила внимание на кулончик.Он был в моем духе.Я не люблю громоздких ,броских украшений,крупный камней и т.д.Я люблю укарашения нежные миниатюрные и еще они должны быть душевные.И еще украшение должно быть твоим....Кулончик был именно таким.Маленький золотой дельфинчик .Любимая мною эмаль и черная жемчужинка.К нему нужна и соответствующая цепочка.Денег у меня с собой не было.Приятельница так ничего и не выбрала.Мы пошли в другие магазины.На следующий день. она решила все таки купить серьги.какие ей приглянулись в том магазине,где я увидела.кулончик.Но дельфинчика кто-то купил.Мне стало немного грустно,но я успокоила себя тем ,что есть в нашем городе человек ,который тоже любит такие милые вещицы....Оказалось,что дельфинчика купил мой дорогой...Он мне вчера сказал,что глянув на него,увидел мои глаза....И понял,что это моя вещица...Ну разве он не прелесть?Кулончик и цепочка,тоже подобрана очень гармонично.Целый день звонил телефон-звонили друзья из С-ля.Так приятно.Столько лет,с некоторыми из них не виделась,они не забыли.Приятно...И доченька моя меня поздравила.Она в это лето заработала свои первые деньги-решили с подругой пойти подработать.У нас есть какое эксперименталное цветочно-огородное хоз-во.Вот они там с подружкой работали десять дней.И на первые свои денги купила мне замечательный кошелек.У меня действительно был уже"стыдный"все никак руки не доходили.Лежит в сумке.Я про него и не помню.как он выглядит?!А вот ,когда его приходится являть свету....Да.Вид ужасный.И вот Виталинка подарила мне такой красивый.И мы вместе торжественно выбросили старый...Да самое главное -это поздравления родных.Муж настаивает,чтобы мы еще и в ресторан сходили.Как только он пойдет в отпуск...Я не любитель, но раз приглашаешь...И еще ,конечно я с великим нетерпеним жду Нику и Гришу.Они обещали приехать числа 20-25.Я жду не дождусь.Так что будем отмечать мой ДР.Муж приехал в начале 11.мы с ним пили шампанское.И это нам напомнило нашу молодость,когда мы еще не были женаты,он был молодым лейтенантом.А какие были чудесные дни,вернее ночи...И вчера было почти также.Почти....Просто мы стали немного старше.Странно,но совсем не чувствую себя старше....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ПЯТНИЦА....13-ое...

0

---

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ....ГРУСТНЫЙ ПРАЗДНИК...

Чем становлюсь старше,тем меньше люблю свой ДР.Скоро мой грустный праздник.Как мечтала его отпраздновать-у моря,и не просто у моря,на Северной стороне,на Учкуевке-не получится.Отпуск мужа накрылся тазом,уж не знаю каким медным ил другим,но накрылся,Отпуска не будет вообще.Я если честно,вообще не хочу его отмечать в этом году-нет настроения.Чего то я совсем раскисла в последнее время....Наверное,через чур толстая полоса неурядиц-мелких и крупных-дает о себе знать.И погода такая серая,тоску навевает.Надо выпить...кофе.Пошла.....

---

Вчера опять "приятный"сюрприз. Да что это такое?Когда это уже закончится?Муж на служебноймашине попал в ДТП.За рулем был не он,а молоденький парнишка.Хорошо у мужа отменная реакция-он перехватил руль....Никто не пострадал.Парнишка от страха дар речи буквально потерял-похоже наездился на всю оставшуюся жизнь...Виноват придурок,летевший со скоростью 100 в черте города на красный..Перед у машины разбит вдрызг.Я благодарю бога,что муж не пострадал.Теперь столько хлопот-все эти разборки,дознания,экспертизы ит.д. и т.п....А машину теперь восстанавливать... как хочется чего то хорошего и доброго...

---

Спасибо

---

ПОЧЕМУ?

В последнее время я все думаю,почему так все получилось в моей жизни.Действительно,почему?Я родилась и выросла в нормальной по всем меркам семье- мама -учительница,папа-офицер.Училась в школе,можно сказать на "отлично",школу закончила с двумя четверками.Закончила институт...Правда ,закончила не тот,какой хотела.Вот с этого ,наверное,и начилось все...Я никогда не могла добивыаться своего.Меня всегда можно было уговорить,заставить делать то,чего мне не хотелось...Вот я не хотела поступать в этот ВУЗ-но какой из меня инженер-я линию то ровную не могу провести,электричества боюсь_огня так не боятся,ничего не понимаю в чертежах,так и не научилась чертить и читать их.Сколько слез я пролила над этими чертежами,сколько унижений вынесла,сколько нервов,действительно именно тогда я подорвала нервную систему ,без шуток...Я ненавидела институт,мне приходилось зубрить немыслемое_чертежи,эектр.схемы,графики,целые параграфы.А потом,без малейшего понимания сдавать экзамены и зачеты.И,самое смешное,я сессии сдавала почти на одни "5".Трудно поверить,но это правда.А потом начилась работа на заводе...Боже!Как я ненавидела свою работу,как я ненавидела завод.Мне даже до сих пор помню этот мерзкий запах цеха,как я ненавидела слова"техпроцесс","пайка","схема","маркировка" ит.п.Я ненавидела даже рабочих,кот.работали в цехе,хотя.наверника,это были нормальные люди,но они были неразрывно связаны с моей работой и уже поэтому я их терпеть не могла.Как я мечтала бросить институт(была возможность перевестись в университет на педогогический,но это могло расстроить маму.А какую бурную дейтельность развил мой ненаглядный брат,чтобы я только нге ушла из этого института.Ведь тогда мне пришлось бы уехать в другой город-Симферополь.Он не давал мне самой принимать решения.В нашей семье считалось,что он сасый умный и знает наверняка,как мне жить,кем быть и т.д.Хотя сам,он жил.,не оглядываясь особенно на семью-захотел сорвался уехал в Сибирь и ввообще в свою жизнь ни мать,ни отца и вообще никого не пускал.Жил,как хотел,где хотел,с кем хотел....Но за мной такого права не признавал.Все- соседи ,родственники,знакомые-считали,что мой брат меня любит,заботится обо мне.Да лучше бы он не лез ко мне в мою жизнь.А теперья ловлю себя на том,что я его ненавижу....Самое главное,что этот"всезнайка" ничего в жизни не добился,ничегошеньки....Я себе простить не могуодного,что я была слишком послушная дочь,надо было послать всех подальше и уехать поступатьтуда,куда хотела...Не поступила бы -пошла бы работать и скорее бы поняла чего я хочу в жизни.А теперь я, благодаря заботам братца и родителей осталась без специальности-ну какой я инженер...Я считаю,что долг родителей помогать детям достичь той цели,какую они хотят или не мешать.Конечно,во всем виновата я сама.Семью я виню только в том,что они день ото дня убивали во мне инициативу,убивали мечты.Когда я говорила,что хочу быть учительницей,то мама говорила:"ну какая из тебя учительница...."Если говорила,что хочу быть врачом,мне говорили6"какой из тебя врач" и т.д.Да,конечно учительница из меня не выйдет,врач,актриса,следователь тоже,а вот инженер -да.....Эти мечтыу меня были ,как у всех детей-актриса,врач, учитель.....А ведь учителя в школе мне прочили именно карьеру педагога.Учител ьница литературы Алла Васильевна даже давала мне вести уроки.Как мне это нравилось.Я очень серьезно готовилась по теме,а потом с упоением вела урок.А как я любила писать сочинения.Для меня был праздник,когда задавали на дом сочинения.Да что теперь вспоминать.Сама виновата.Ничего с моей мамочкой не случилось бы....Она любили шантажировать меня своим здоровьем.Ее любимая фраза:"Если ты хочешь,чтобы твоя мать умерла,ты сделаешь...""Ничего бы не произошло.Это я сейчас понимаю,но т огда она сумела мне внушить,что если я ее расстрою чем-либо на ее взгляд неприемлимым для нее,то она сейчас же умрет.Господи!Какой цинизм! Единственно хорошее в этом дебильном институте было то,что там был студенческий театр"Факел".Один сокурсник меня туда затащил буквально силой-просто втолкнул в дверь.И знаете,что режиссеру очень понравилось как я читаю стихи С.Есенина и он меня принял ....Даже дал роль Марии в"Двенадцатой ночи".Но и тут моя мама сказала,что у меня ничего не выйдет.Господи !И я ей поверила и ушла из театра.Как я потом жалела.Зачем она это делала.Ладно,не надо меня хвалить,но зачем так зло уничтожать во мне веру в себя?Зачем?????И сейчас,когда прошло столько лет,обида у меня не уменьшается,а растет день ото дня.И память услужливо подсовывает мне все самое плохое.И у меня от прошлого в воспоминаниях не осталось ничего позитивного.Я даже с братом не могу общаться-меня так и тянет высказать ему все....Конечно,человек сам творит свою жизнь.Но когда на самом старте тебе ломают ноги .скручивают руки и говорят,что ты все равно не дойдешь до финиша,очень трудно бороться.Трудно,но признаю,наверное,возможно.Но это я поняла очень поздно.Да в хороший институт поступить тогда(как и сейчас) трудно,нужны деньги-понятно для чего....У моих родителей были деньги (они потом на сбергкнижки превратились в копейки)Брат в Сибири получал большие деньги,кот.тратил на рестораны и пр.Ну почему было,как дела многие родители.не вложить эти деньги в мое образование.Нет,пусть лежат...Ведь я бы училась

,училась бы хорошо,с удовольствием,потом бы пошла работать и вернула бы все вложенное в меня..Я сейчас,смешно сказать.жалею,что не закатила истерику,не потребовала,пригрозила бы уйти из дома_ой как бы они испугались,что скажут соседи-и быстренько бы сделали все.как яхочу.Но ведь это плохо,неправильно,так не строятся отношения в семье.Теперь я понимаю.что она не хотела отпускать меня от себяне потому.что боялась за меня .А совсем по другой причине...

---

Вчера вечером позвонила подруга,чтобы пригласить в гости в Сев-ль.Очень звала.Так х яочется поехать-ведь тогда бы исполнилась моя мечта о море.Но... мечта так и останется мечтой ...В этом году во всяком случае.......Так и не ответила на письмо другой подруги.Надо себя заставить....попробую.

---

Море горит!..

Все море горит огнями.На гребнях маленьких,чуть плещущих волн играют голубые драгоценные камни.В тех местах,где весла трогают воду,загораются волшебным блеском глубокие блестящие полосы.Я прикасаюсь к воде рукой.и когдв вынимаю ее обратно,то горсть светящихся брильянтов падает вниз, ина моих пальцах долго горят нежные синеватые фосфорические огоньки. Сегодня-одна из тех волшебных ночей,про которые говорят:"Море горит!.."Да я помню-так и было,когда мы катались на катере по Южной бухте.Только очень давно.

---

---

Уже в четвертый раз распускаю почти готовую вещь.Вот опять распустила-опять что-то не так.Начну заново другой вязкой.Но сначала погуляю с Ромочкой.Он уже давно зовет меня,заглядывая в глаза.Лапочка моя любимая.

---

Сериалы задолбали(извинюсь за выражение).Просто ,я их терпеть не могу.Все какие-то одинаковые.артисты(?) все играют бездарно,сюжеты слизаны как под копирку_из одного чуть ,из другого чуть из третьего .....из сотого и т.д.У артистов(?)столько ненужной мимики,немотивированных жестов,не игра ,а какое-то кривлянье.В сельских клубах играют лучше.Прямо смотреть на них стыдно.И тоже называются актерами.Еще выражение придумали -звезда сериала.Умереть-не встать.Надо покупать DWD (взамен погибшего безвозвратно),чтобы при желании можно было бы посмотреть Хорошее Кино-Настоящее.Господи,а ведь есть,кто смотрит эту дрянь.

---

Хочу на море..Хочу на море.Никогда не думала,что так буду тосковать.Так и представляю-вот я вхожу в морскую воду,окунаюсь плыву.Ощущаю на губах этот самый лучший вкус=вкус соленой воды.Я так люблю плавать.Я люблю заплыть далеко-далеко,так что берег превращается в узкую полоску,лечь на воду и качаться на волнах. смотреть на небо-облака все время меняют формы,превращаясь то в кораблики.то в собачак,то в корзины с цветами,то в чудовищ....Чего только не увидишь...А то вдруг проплывет,переливаясь,рыбок косячок.Удивляюсь,как люди могут топтаться возле берега,буквально наступая друг на друга.А как здорово купаться ночью!Плывешь по лунной дорожке-прямо наядой себя ощущаешь.Вода теплая,как парное молоко и еще теплее.А какое удовольствие,ни с чем не сравнимое купаться в дождь.Я уже даже и помню,когда это было в последний раз.Уезжая от моря,я не думала что так буду грустить.Все таки Кто вырос на море(тем более родился там. А я еще и на Корабельной стороне)без моря будет тосковать.Иногда мне даже ночью в тишине слышится звук прибоя-я ведь жила так близко от моря.Хочу на море....

---

Названы новые семь чудес света.Очень жаль,что собор Василия Блаженного не вошел в этот список.Тут еще сыграл свою роль тот факт,что у нас в стране эти выборы вообще можно сказать,не освещались.Многие люди вообще не знали,что проходит такая кампания.

---

Ходила гулять с Ромочкой.у него появилась новая фишка-побегает,побегает и просится на руки.наверное,смотрюсь нелепо-гуляющая с собакой не на поводке.а держа ее на ручках.как маленького ребенка.Но он такой милый и такой любимый,что я не могу иначе.

---

Позвонил брат.Жаловался на жару-температура воды и воздуха одинаковые.Правдв он на пляж не ходит,т.к.работает.Впрочем,как и все местные.Как отличить приезжего от аборигена?Очень просто-приезжие все черные.как негры,местные -как снег.А мне так захотелось окунуться в морскую воду,именно морскую,почувствовать ее вкус и плавать .плавать...Боже как люблю плавать!Я даже не думал,что так буду тосковать без моря.Здесь есть река.Первые года два я купалась.Помню как первый раз зашла в воду и ничего не поняла-вода имела какой-то непонятный вкус.Она была пресной.сначал это было в диковинку,а потом стало так неприятно,что я перестала купаться.Господи,как я хочу на море,хочу на Учкуевку- с ней столько всего связано.Как я любила купаться в дождь.вода тогда необыкновенно теплая,по ней идет такая рябь и круги расходятся от падающих дождинок.Ляжешь на воду лицом вверх,а с неба-кап-кап-кап.Кожа после моря такая вкусная-соленая.Говорили,что соль надо обязательно смывать.А мне так нравился этот запах кожи-так пахнет море,солнце,молодость и любовь,та которая осталась там В той жизни,где было море,солнце и горячий песок....Говорят,что нельзя два раза зайти в одну и ту же воду.но может быть можно постоять у той воды?

---

Виталинка отпросилась погулять до 12.Я,скрепя сердце,отпустила.Так не хотеларазрешать.Но чтобы не ссорится отпустила.Правильно ли я поступила..?Сейчас лето.У нас темнеет очень поздно.В !2 еще светло. и ее проводят.Но я больше люблю,когда она дома.Я эгоистка?Нет, я просто ее очень люблю.