Все равно-глаза твои,как море,голубым колышутся огнем

Не жалею,не зову,не плачу, все пройдет...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:22 

Приветствую нового ПЧ.

Мне нравилась девушка в белом,но теперь я люблю в голубом
Милая ТинА,здравствуйте.Очень Вам рада...:friend:

14:52 

Мне нравилась девушка в белом,но теперь я люблю в голубом
Я уж и не думала сюда вернуться.За это время много произошло.Несколько месяцев пришлось провести в больнице,в Питере.Об этом вспоминать не хочется.Мне за это время так надоели все эти разговоры о болячках,процедурах,лекарствах,сплетни о врачах и сестрах. И мысли,мысли...Как?Почему?Что будет?..Когда выписывалась Галина Павловна(лечащий врач,чудесный человек)сказала-Живи и не о чем не думай.Просто живи.Трудно?Но надо..Потом будет легче.Вот и буду жить...И не загадывать...

Здесь,наверное,столько всего интересного произошло....

23:01 

Мне нравилась девушка в белом,но теперь я люблю в голубом
Я на больничном....

20:00 

Мне нравилась девушка в белом,но теперь я люблю в голубом
Устала. Так рьяно взялась за уборку и готовку,что немного не расчитала свои силы. Напомнили о себе позвоночник и нога. Когда они уже забудут о моем существовании? А потом к ним присоединилась и голова. Выпила одну таблетку- ничего. А больше нет. Пришлось топать в аптеку. Но вместо аптеки попала в детский магазин,сначала в один,потом в другой. Не удержалась -накупила деских вещей. Ну разве удержишься- и это хочется, и то....Кофточки,футболочки,боди, шортики, кедики(хоть бы летом как раз были). В одном магазине нашла деревянные игрушки. Про аптеку забыла- головная боль вроде прошла. Ну нет... все-таки болит. Пришлось опять идти- лекарство все-равно нужно. Голова,как говорится, мое слабое место....


Звонил В.С. Звонить я не могу запретить. Мы просто друзья,школьные друзья... Пусть звонит....или не звонит.

Жду. Может Вик все-таки сегодня приедит?...

10:30 

Радость....

Мне нравилась девушка в белом,но теперь я люблю в голубом
Завтра,а может и сегодня ночью,приедит Вик....Ребята завтра придут и самый главный гость-мой мальчик....Надо готовиться...Благо такой стимул....А Герочка,конечно,останется на все выходные. радость,именины сердца.....

11:05 

ТТТ

Мне нравилась девушка в белом,но теперь я люблю в голубом
Боюсь,боюсь сглазить,Но,кажется,появилась возможность Вику работать здесь... Хоть все оказалось правдой....Я так хочу,чтобы он,наконец, приехал.

12:00 

"Не верю..."

Мне нравилась девушка в белом,но теперь я люблю в голубом
Когда уже престанут "мусолить" эту Вангу. Все то она знала заранее ,все беды,которые на нас обрушивались и обрушатся предсказала. Про людей,которые к ней приходили,она всю правду чуть ли не с порога говорила...
Сама я ,когда впервые услышала,прочитала про Вангу была ,как сейчас говорят "в шоке".Надо же какой дар! А потом удалось познакомиться с этим "даром" поближе. Конечно, кто верит,пусть верит....Я говорю только о том,что знаю...
Когда то много лет назад у одного нашего офицера пропал сын. Мальчику было 10 лет. Он пошел утром на новогодний утренник в школу.Ну сколько мог длиться детский праздник,ну часа два,два с половиной? Школа -буквально в двух шагах.Кода он в условленное время не пришел домой,мама забеспокоилась,побежала в школу.И тут выясняется,что в школу он вообще не приходил,и никто из ребят его в этот день не видел. Исчез. Мистика какая то. Фотографии ребенка были расклеены по городу,в транспорте.по радио делали объявления.Ничего. Водолазы обследовали бухту, матросы прочесывали лес.Никаких результатов. Дело дошло до Министра обороны. Мальчика искали усиленно и долго. Результатов ноль...
Прошло лет 10,даже, наверное,больше.Оказались мы с мужем в одном гарнизоне. Фамилия командира мне показалась знакомой,но я сначала и не вспомнила,где я ее слышала. А я служила в этой части начальником секретной части. И вот как-то понесла я ему документы на ознакомление. Он мне говорит,что тоже служил в том городе,где я жила раньше. И тут я вспомнила.
Я,конечно, ничего спрашивать не стала.И тут он сам рассказал. О том,что сын него пропал,,что поиски оказались безрезультатны. Жена просто с ума сошла.
И тогда она решила ехать к Ванге. В то время поехать заграницу было очень сложно. Тем более жене офицера,тем более командира новой, для того времени, подлодки.Времена такие были...Поездку эту ей организовало Министерство обороны. И вот поехала она к знаменитой македонке.
И что? Ничего. Сказала,что сын жив,живет в .....Африке. Когда я разговаривала с командиром,сыну было бы уже 22 года или чуть больше. И что он до сих пор преспокойно живет и даже не поинтересовался,что он и кто он. И как он вообще туда мог попасть из закрытого города? Чушь какая-то.
Вообщем не верю я никаким ясновидящим.Вот так....

14:02 

Мне нравилась девушка в белом,но теперь я люблю в голубом
Выходные провела с мальчиком. Чувствовала себя молодой мамой. С удовольствием готовила ему пюрешки,супчики,кормила,играла.гуляла.... Каждый день что-то новое.Так светло,когда он улыбается,смеется...Такой солнечный мальчик...Всех узнает- тянет ручки,улыбается такой милой беззубой улыбкой....Чего то мне кажется,что зубки начнут расти очень поздно.как у его мамы....

23:11 

Совсем немножко про моего мальчика

Мне нравилась девушка в белом,но теперь я люблю в голубом
Его зовут Герман.Сразу скажу это мое самое любимое мужское имя. И я рада,что Вета назвала его именно так. Герман,Гера,Герочка....Он похож на свою маму. Как-то головку повернет,посмотрит так внимательно-ну прямо маленькая Веточка.
Сейчас я не могу представить своей жизни без него.Вета потом мне призналась,что у нее были сомнения -оставлять ребенка или нет.Она не сказала прямо,но я поняла,что из-за меня. Как подумаю,что она бы мне ничего не сказала,сама приняла решение,страшно становится.
При выписке из роддома(я не могла уже дождаться,когда он родится) медсестра,которая выносит ребенка, вместо того, чтобы отдать его папе,дала его мне. "Вы так смотрели,да еще руки протянули,ну я и растерялась,"потом оправдывалась она.
Я так была рада,что ребята жили со мной и я могла все время быть с Герочкой. "Мам, можно подумать,что это твой ребенок",сказала мне как-то Вета. А у меня именно такие чувства и были. Я ночью не могла спать-сижу и смотрю на него. "Мам,да поспи хоть немного,скоро ведь проснется,отдохни." И засыпал от только у меня на руках.Держу его,он прижмется, такой маленький теплый комочек и ничего больше не надо.
Конечно,мне было очень грустно,когда ребята стали жить отдельно.Хотя я понимаю,принимаю и уважаю желание ребят жить отдельно.Каждому хочется иметь свой дом,строить свою семью. Мы с Веточкой об этом говорили. Это было именно ее решение. "Мамуль ты не обижайся.Нам с тобой хорошо,причем слишком хорошо.Мы так привыкнем и сами уже будем не способны потом жить самостоятельно. И прежде всего, Кирилл.Ему очень нравится жить с тобой. Пусть проявит себя, как муж и отец." Наверно,это правильно,но все равно грустно. Я,конечно,с ней согласилась.Это ведь их жизнь. Правда,они часто приходят,а почти все выходные Герочка у меня.
Да у каждого должна быть своя жизнь. "И у тебя, мама,тоже,-" так мне сказала дочка.

18:10 

Мне нравилась девушка в белом,но теперь я люблю в голубом
"Мам,ну когда ты уже вернешься домой. Я так соскучилась без тебя,без папы."
Мне так жалко ее.Бедный ребенок. Сейчас я понимаю,что пока я "переживала,упивалась своим чувством вины,мой бедный ребенок страдал больше моего.Она не считала меня виноватой. Ей просто нужно было ,чтобы мама была рядом.
Сейчас я думаю,что произошедшее было не наказанием,а просто Кто-то (Бог или Судьба) уберегли меня от ошибки,которую я могла сделать в жизни. Жестоко?Значит так было надо.
Больница,потом Центр реабилитации....Это неинтересно и не хочу об этом вспоминать... Но был и особенный день моей жизни.
Веточка пришла ,как всегда после занятий. Пришла,села,взяла меня за руку, молчала. А потом говорит:"Мамуль,у меня будет ребенок...." Я сейчас даже не могу сказать,что почувсвовала. Слов нужных нет. Это можно только испытать.
Не могу сказать,что сразу,но я поняла вот оно,вот это та самая ниточка, за которую я должна ухватиться.Вот ради чего и кого я должна жить.

Все больше и говорить нечего.Нет есть. В моей жизни есть самый любимый человек,самый ЛЮБИМЫЙ МУЖЧИНА .

22:53 

Продолжение(может и ненужное)

Мне нравилась девушка в белом,но теперь я люблю в голубом
Зачем я все это вспоминаю? Может для того,чтобы сделать себе еще больней,а может для того,чтобы вспомнить,прожить это еще раз и избавиться от этих воспоминаний и боли навсегда?
----
Лежать неподвижно в гипсе, потом передвигаться на костылях еле-еле,испытывать боль,которая,кажется, поселилась в тебе навечно,это ужасное состояние.Но,с другой стороны,к этому можно(и даже нужно,наверное)отнестись философски. Может это время передышки,время подумать о своей жизни,о своих близких,произвести"ревизию" своих взглядов и чувств?....Об этом я задумалась позже. А пока...Пока я просто не хотела жить.
Доктор так и сказал Вику "Ваша жена сама не хочет встать на ноги.Она видети ли решила или умереть,или остаться калекой."
С одной стороны я очень ждала прихода и Вика,и Веточки,но с другой я не могла смотреть им в глаза, не могла с ними разговаривать и ждала.чтобы они скорей ушли. Я даже обрадовалась, когда у Вика закончился отпуск и он уехал.
В.С звонил, спрашивал,почему я не разрешаю ему приходить. Я не стала ему ничего объяснять,просто сказала:"Уезжай.Так будет лучше для всех." "А можно мне позвонить тебе?" "Можно,но когда- нибудь потом". На следующий день мне передали от него цветы. Ромашки. Помнит...
В больнице,сначала в одной,потом в другой я провела пять месяцев.
Веточка, бедная моя девочка, сейчас я понимаю как ей было тяжело.Тяжело,когда она подумала, что мама решила их бросить (а я не собиралась их бросать,просто я хотела вернуться назад,туда, где я была молодая, беззаботная,любимая.Ненадолго.)Но эта "поездка в прошлое" тоже предательство.Ей было тяжело-она боялась,что папа узнает о В.С. поэтому караулила,чтобы он не пришел,предупредила врачей, сказав,что маме будет только хуже.если "этого человека"пропустят в палату.,что мама не хочет его видеть(что,в принципе, было правдой) Вообщем,защищала,как могла....
Веточка приходила,рассказывала о себе, о Кирилле,подружках,знакомых,а я тогда смотрела на нее и ничего не слышала. Мне казалось тогда,что меня не может теперь быть в их жизни. Просто они пока этого не понимают.Хоть бы одну ниточку найти,связывающую меня с ними. Мне тогда казалось,что такой ниточки нет....
Пишу,а внутри такое делается....

18:40 

Мне нравилась девушка в белом,но теперь я люблю в голубом
Хорошо,что кровать оказалась у окна. Можно лежать,тупо смотреть в окно, делать вид, что спишь ,и не участвовать в разговорах. Слезы льются и льются.Ничего не могу с собой поделать. "Идут обыденные дожди,по собственным лужам скользя, как будто они поклялись идти и клятву нарушить нельзя. " Так и слезы - дали кому- то неведомому клятву идут ,идут....
"Неужели так больно?Что и потерпеть нельзя?..." У санитарки Тони такой грубый голос,как-будто прокуренный или пропитый. Ни то, и ни другое. Она не курит и не пьет...вообще. Просто в детстве,где-то лет в 6, потерялась зимой в лесу. Плакала,звала на помошь. Нашли ее через два дня. Она даже не заболела.Только голос стал грубый. Она протирает подоконник и заглядывает мне в лицо. "Потерпи, пройдет....Все проходит.И боль пройдет. Операция прошла удачно,я слышала как Игорь Иваныч Людмиле говорил..." Как ни странно, от ее с хрипотцой голоса становится спокойней, и слезы как-будто льются медленней.На мнгновение мне хочется ей все рассказать. Но только на мнгновение.Нет ,не смогу. Как я объясню,что дело не в ноге. Нога болит ужасно,но это как бы эхо другой боли. Внутри все болит,это душа,наверное... Эта боль -наказание мне.Наказание за боль,которую я причинила и могла бы причинить.
------
"Уезжай,я приеду.Пожалуйста уезжай..."
Вик звонил каждый день-утром и вечером. Собольский названивал чуть ли ни каждую минуту. Я не могла разговаривать ни с одним,ни с другим.Я разговаривала с ними мысленно.Что говорила? Не помню точно- хотела что-то объяснить.Глупость какая-то.
Вета как-будто не замечала моего настроения.Была веселой,рассказывала свои новости. "Господи, как хорошо,что ребенок ничего не замечает,ничего не спрашивает." Как я, оказывается, ошибалась. Все она видела,все замечала....
"Мам, когда уже папа приедит? Я так соскучилась...Хочу,чтобы он скорей приехал и уже больше не уезжал..."Потом прижалась ко мне,ну совсем как маленькая девочка и говорит:"Как я вас люблю....Обоих...." Потом помолчала и повторила:"Люблю...Очень...Обоих".У меня сердце так и закатилось. Непередаваемое чувство.... И вышла....
Утро начилось со звонков. Сначала позвонил Вик,спрашивал,как мы, сказал,что отпуска в это лето у него не будет и предлагал нам поехать куда-нибудь отдохнуть,в Сев-ль,например к брату.
Потом позвонил В.С. Я не отвечала.Но после вопроса Веточки-почему я не беру трубку?- пришлось ответить.Он опять стал говорить о нас,просил разрешить ему приехать...Я не дала ему договорить и сказала,что позвоню сама. Вета собиралась с ребятами на Залив.Звала с собой."Поедим,мам.Мы сначала в Крепость,а потом купаться.Поехали." Но я отказалась. Я даже рада была,что она поедит,развлечется.
Опять начались разговоры с собой. "Подумай,зачем ты ему? Он молодой еще ,очень интересный мужчина,как говорится,все при нем.Он может найти молодую женщину.Зачем ты ему?" Даже появилась подленькая такая мысль(а может и не лишенная смысла?)- может он хочет просто отомстить за то,что я тогда бросила его,даже толком не объяснив свой поступок.Он просил,умолял о встрече.Но я тогда была непреклонной."Все,мы больше встречаться не будем." Потом мне стало так себя жалко."А что я видела в своей жизни с Виком? Вечное мотание по гарнизонам? Мы даже в отпуск вместе ни разу практически не ездили. Два раза поехали.И оба раза его отозвали. И он уехал,оставив меня одну( первый раз) и одну с дочкой(во второй).Вечные дежурства,обеспечения,марш-броски,учения,ЧП. Как часто я была в Новый год одна,в дни рождения-одна,в праздники-одна. Другие как-то могли "отмазаться",увильнуть.А он-никогда... А может действительно бросить все,и уехать? А Веточка? Ну ведь она уже взрослая.У нее скоро будет совсем своя жизнь.Со временем она поймет меня.Поймет?
От всех этих мыслей можно сойти с ума.
И в какой то момент я набрала его номер и сказала:"Я приеду.... сейчас"
Не помню, как я собиралась,не помню,как вызвала такси,не помню,как села в машину. И вдруг в какой то момент меня пронзила мысль-Что я делаю?Я только хотела сказать:"Поехали обратно." И все...Больше ничего не помню.
Очнулась в больнице. Через четыре дня.Сквозь какую-то белую пелену я увидела синие глаза.Синие глаза с лучиками в уголках.Милые,синие глаза Вика.Все это время он был со мной,ни на минуту не отходил.Веточка уговаривала его хоть чуть-чуть отдохнуть.Но он все время был возле меня,держал за руку.
Водитель практически не пострадал.(Это справедливо).У меня перелом обеих ног. Сильное внутренее кровотечение. И теперь я могу называть себя "человек без селезенки". То,что произошло со мной это наказание.Веточка потом спросила меня:" Мам,неужели ты хотела уехать от нас?" Но это уже потом,через год. А Вик ничего не сказал,ничего не спросил.И я даже до сих пор не знаю,знает ли он куда,зачем и к кому я ехала в тот день. Может еще спросит.
Подружка моя приехала тоже.Вместе с В.С. Но Веточка(это мне Ирка потом рассказывала),как только увидела их вместе в коридоре возле палаты,сразу же подбежала к ним и попросили В.С. уйти и никогда больше не приходить.Потом подошла к врачу и тоже попросила его не пускать"этого человека" ко мне.
Чувствовала я себя ужасно.Я хотела умереть...

14:12 

Мне нравилась девушка в белом,но теперь я люблю в голубом
Шла домой. Из каждой квартиры-запах блинов. Люди отмечают масленницу. Традиция...похвально...

10:30 

Наконец-то...

Мне нравилась девушка в белом,но теперь я люблю в голубом
Весна пришла...Дождались! Всех с ВЕСНОЙ!!!!

18:49 

Уходят...

Мне нравилась девушка в белом,но теперь я люблю в голубом
Вот и Анни Жирардо ушла.

15:44 

Мне нравилась девушка в белом,но теперь я люблю в голубом
Думала,что поболит - поболит и пройдет.Но нет. Нога болит с каждым днем сильней,особенно почему-то утром,потом вроде боль как-то затихает или не так ее замечаешь.К вечеру опять.Надо идти к врачу. Вику пока говорить ничего не буду...

@темы: О себе...

15:10 

Моя девочка,я так люблю тебя....

Мне нравилась девушка в белом,но теперь я люблю в голубом


14:54 

Не знаю нужно ли...Но продолжаю вспоминать...

Мне нравилась девушка в белом,но теперь я люблю в голубом
- А поедим завтра в Петродворец.Я там не был уже...
- Не могу.Завтра я уезжаю....
Я старалась говорить безразлично,а чуть сожаление,если и было,то именно из-того,что В Петродворец не удасться поехать. Так мне во всяком случае хотелось...
- Ну и хорошо, хорошо......
- ?
И тут он стал говорить,что он рад ,что я сама начала этот разговор,что он не может меня отпустить,что мы не для того вот так встретились,чтобы снова расстаться,что ,что...что он любит меня и любил всегда...И опять о том .что мы должны быть вместе,что это судьба дает нам шанс начать новую жизнь,жизнь вдвоем...
- Не хочу,не хочу ничего слушать....Замолчи...
Я помню,как я пошла по дорожке сада,зажав голову руками:"Молчи,молчи,ничего не говори."
Я не слышала ,как он догнал меня,резко развернул и посмотрел ...Этот взгляд я не забуду до самой смерти,а этот поцелуй будет,наверное,жечь меня и на том свете....Ужас,что я говорю?Но ведь это правда...Ну и что,что правда. Эта та правда,про которую лучше молчать...
-Обещай,что ты завтра не уедишь....
***
Ире ничего не надо было рассказывать,когда я зашла,она задала только один вопрос:" Ну и что ты будешь делать?"
- Я завтра уеду.
- Думаешь,убежишь?
- Я завтра уеду.
Я уехала. Очень рано. Дороги были пустые. Домой я доехала быстро. И тут я только заметила, что последние два дня и сегодня - ни одного звонка,ни от Веты,ни от Вика. Хотя обычно мы созванивались по несколко раз в день. Как-то стало не по себе- а вдруг что-то случилось...Оказалось-просто телефон разрядился,а я даже не заметила. Это плохо,очень плохо,ведь я должна была сразу заметить.что телефон молчит. Получается,я забыла о них?
Ребенок встретил меня очень встревоженный:"Мама,что случилось? Папа уже миллион раз звонил- волнуется,что не может до тебя дозвонится."
И тут,словно в подтверждение ее слов позвонил Вик.
-Ничего не случилось.Телефон разрядился....Ты чего меня контролируешь?
Зачем то я добавила, довольно резко. Может потому,что чувствовала вину?
- Просто я волновался...

Веточка радостно щебетала,рассказывала новости про своих подружек ,про Кирилла,что- то спрашивала.... Я не помню. Я помню,что мне было очень плохо. Мне хотелось какой-то легкости,
спокойствия,а на душе было так ....Я злилась на себя,что думаю о В.С., что его слова не могу вот так взять и выбросить из головы,что думаю,думаю о нем, думаю....И хоть ты тресни, думаю....
И еще я хотела(и боялась),чтобы он позвонил.И он позвонил.
Он опять говорил про нас ,про свою любовь,что нам надо встретиться...
- Нет,нет...
Я отключила телефон. и приняла снотворное....
Помню,что я проснулась с больной головой с со страшной тоской.Мне хотелось его увидеть,увидеть хоть один еще раз,один единственый раз.Один единственный?
Веточка уже приготовила завтрак.Золотая моя девочка.добрая,ласковая,солнечная моя и ....такая молодая.Почти такая ,как я тогда. Она смотрела на меня своими бездонными глазами, такими же, как у Вика,пронзительно синими,иногда, с чуть угадывающийся бирюзой.
"Мама,я чувствую,что-то случилось, что?Ты заболела?С папой что-то?"
-Да нет,просто устала немного.
-Поехали с нами на залив....Покупаемся....
Я даже обрадовалась,что останусь одна.Вик звонил несколько раз.Я старалась говорить весело,расспрашивала о работе,спрашивала ,когда приедит...А на душе так противно было.
Я ловила себя на том,что жду звонка В.С.,а когда он позвонил, испугалась.
-Я приехал.Я хочу тебя видеть.
Я не стала его приглашать(невежливо,конечно),но я не могла привести его в дом.Не могла. Он ждал меня у подъезда. Мне хотелось увести его поскорей от дома. Сначала мы шли и молчали.
-Как ты узнал мой адрес? Это был глупый вопрос,но что-то надо было говорить.
-Я приехал за тобой.
За мной? Что он говорит?Неужели он думает,что я вот так все брошу и поеду с ним?Я помню,как я стала говорить ему,что у меня семья,дочь,муж,с которым мы прожили больше 20 лет.Это нельзя все взять вот так выбросить,забыть,перечеркунуть.Веточка любит меня,но еще она очень любит своего отца,очень.Она никогда не поймет и не простит меня.Я могу ее потерять,а я не хочу и боюсь этого.Я не хочу разрушать свою семью.
Он стал уверять ,что мы имеем права начать новую жизнь,что я всегда мечтала жить у моря,в тепле и он может исполнить мою мечту,что дочка поймет меня,что мы просто обязаны быть вместе,что он не для того нашел меня,чтобы мы расстались. Он говорил,говорил....
-Володя,пожалуйста уезжай...дай мне время....
И тут он задал вопрос,которого я боялась больше всего:"Ты любишь меня?"
-Уезжай,пожалуйста. Я приеду,обещаю.... а теперь уезжай...

20:31 

Продолжение,но с отступением....

Мне нравилась девушка в белом,но теперь я люблю в голубом
Да,надо ехать домой. Я И. не говорила,но я чувствовала,что что Вовка рассчитывает явно на нечто большее,чем гулянье по городу или сиденье в "кафешках",как в 8ом классе. Когда мы встретились на следующий день,я предложила поехать в Таврический сад. В доме напротив жила семья моей мамы. Жила еще давно,до революции,занимая целый этаж,потом их "уплотнили"(мамы,понятно,на свете тогда не было,она мне рассказывала,правда неохотно), и они стали жить в одной комнате в коммунальной квартире....Потом в ней остались моя мама со старшей сестрой Верой. Сначала они жили вдвоем,потом ,когда Вера вышла замуж-втроем.Вера стала для младшей сестры мамой.Семья бабушки была большой.но кто погиб, кто сгинул в лагерях.Старший брат бабушки(у них была довольно большая разница в возрасте и бабушка его живым не не помнит)погиб в армии Юденича, защищая Петроград. Вернее, пропал без вести где-то под Ивангородом на границе с Эстонией. Похоронка не приходила,но кто-то якобы видел его убитым. Об сообщил прабабушке под большим секретом какой-то соратник Олега по Добровольческому полку. Олегу было всего 18. Он пошел добровольцем на защиту Петрограда от большевиков.Об этом и других фактах в семье предпочитали не говорить. Помню,как я ездила с мамой в Ленинград, кажется я тогда училась в 7 или 8 классе. И мы были в гостях у какой-то нашей родственницы. Она показывала чудом сохранившиеся альбомы своей мамы(или бабушки),в том числе гимназические с фотографиями .стихами-пожеланиями .Мы удивлялись,как они все это сохранили в блокаду.Но какаво было наше удивление (и ужас!),когда она показала эполеты,которые сохранила ее бабушка.Ее дедушка-Сережа Вознесенский,был блестящий офицер.Погиб совсем молодым.Его прямо на улице растерзала пьяная революционная матросня.
Мне захотелось взглянуть на этот дом. Последний раз я видела его очень-очень давно.Сейчас коммуналок там практически нет.Все квартиры выкуплены.Нижние этажи превращены в офисы и т.п. Я вспомнила историю,которую нам рассказала миниатюрная старушка с тщательно уложенными волосами и ухоженными(хоть и несколько искривленными и покрытыми,как говорят французы,"фиалками смерти") руками и манерами королевы - соседка школьной подруги моей мамы. Подруга с сестрой(обе незамужние) жили в огромной коммуналке.Я там даже однажды заблудилась.Так вот...В те далекие времена в бельэтаже жила баронесса Энгельгард. Молодая и красивая. У нее прятался раненный офицер,ее жених.Он пробрался в город за ней,чтобы уйти за границу.в Эстонию.Но чекисты прознали как-то.Да как? Донес кто-то. Когда комиссары пришли его арестовывать,она стала стрелять и то ли убила,то ли ранела одного из них. Ее застрелили на месте,а офицера - во дворе-колодце. Помню, как трогательно она это рассказывала. Я не могла удержаться от слез. И долго об этом думала. А мама тогда сказала,что тоже слышала эту историю.,но лучше об этом не говорить...
Мне хотелось посмотреть на этот дом.Все-таки я тоже могла в нем жить.

18:00 

Странно...

Мне нравилась девушка в белом,но теперь я люблю в голубом
Дала объявление в газету:" Отдам стиральную машину.требующую ремонта". Была уверена,что никто не позвонит или один, и то чисто из любопытства.Но такого не ожидала....Звонок за звонком. Я уже ее отдала,а люди звонят и звонят.Причем такие странные,начинают расспрашивать - а какая была машина, сколько проработала,какой именно требовался ремонт. Какая разница,ведь машина то уже отдана...Может просто хотят пообщаться? Вряд ли,зачем тратить деньги на ненужные разговоры с незнакомым человеком....
Но я так рада,что от нее избавилась.Место только занимала... В мусоропровод то не выбросишь...

Дневник Девушки в голубом

главная